害怕

自從知道母親的病急速惡化以後，我就一直很想搬出來。
老樣子的逃避，老樣子的抽離，試圖讓自己不要沈溺在那樣的情緒之中。

前幾日，我第一次去找了心理諮商師。
很貴，很貴，真的很貴。

事前，朋友告訴我，要讓每一件事情的價值極大化，所以，她建議我先擬定問題。
但我沒有做到，應該這麼說吧，在我要開始擬問題的時候，就有股聲音告訴我：

『你真的需要去看心理諮商嗎？』
『那個錢省下來，你可以買雙鞋喔！』

每當這樣的猶疑出現，我就會再度傳訊息給朋友，也不管她是否會覺得很煩。
得到的答案，總是「你就去吧！你真的需要」

那天，我如期準時出現在大樓。
進去以前，我到便利商店買了一罐比菲多抹茶口味。因為兩罐比較便宜，我就兩罐都帶了。打開蓋子，邊喝邊進入中心。

這是一種防禦行為，我告訴自己，沒關係，有事就喝飲料。

坐下來後，是個氣質跟之前營養課老師非常相似的女醫生。

她坐下來，問我想要尋求怎樣的幫助。
我眼神望著桌面上的帳單，嘴巴感覺很興奮的再跟她對話著。
但是，我問不出任何問題。
於是，醫生開始問我的家庭狀況。

我就像是一個旁觀者一樣，看著自己冷靜的描述自己的家庭，家庭內的糾紛，以及某些可以稱之為愛恨糾葛的事情。因為之前寫書的時候，已經整理過了，所以講起來既流暢又不帶情感。

一邊注視著時間，一邊盤算著如果沒有用，我下次是否不要來了。

甚至，講到塵封已久，我從未跟任何人提過的秘密時，我連鼻酸都沒有。

啊，我是否真的已經走出來了？

講著講著，突然講到了最近。
好像是關於錢吧？還是什麼需要花錢的地方？
我突然就淚流了。

最近，只要想流眼淚，眼睛就會非常酸非常痛，什麼也留不出來。
唯一會從眼眶中流出的，就是滴進去的眼藥水，已經滿滿的疲憊。

但是，那天我終於流淚了。眼睛還是有點刺痛，但總算是流淚了。

其實，我應該只是想找個機會，流眼淚。

不外乎跟錢有關。

努力了很久很久，經濟始終處在無法紓解的狀態。
因為害怕自己手中留不住錢，只要一領到錢，我跟家人會同時分食掉。

這樣是不對的，但我害怕，害怕我自己不花，前還是會逐漸流走。

我知道，我的媽媽一生勞苦，為了我們熬壞了身體，現在，病入膏肓。

但我有時候也很恨，滿滿的恨，恨為什麼爸爸媽媽要相遇，我不知道是否有相愛，但他們就是結婚了，然後，把我們生了出來。

生出了一個富有責任感的我，生出了一個貪生怕死卻每天不得不殺害自己的我。

我也很害怕，媽媽的身體越來越差，肝臟移植的死線也迫在眉睫。但我無法靜下心來，將身體狀態準備好。也沒有能力，將錢準備好。

但我知道，也必須要怎麼做，事實上，我也做了。
就是告訴媽媽，錢的事不要擔心，我會想辦法。

好英雄啊，我。
我真的想得出辦法嗎？還是只會擺爛？
但我真的很怕媽媽就這樣離開。

其實道理很簡單，我不知道我這一生為了什麼而存在。
我只知道，媽媽跟我就像是寄生關係，一方消亡另一方也會跟著死亡，就算只是兩不相害也會逐漸衰弱，但是，卻離不開對方。

離開諮商中心後，我被眼前的亮光給吸引。
「一共175元。」

意識到的時候，已經點了一份頂呱呱。還外加看起來很陽光，黃澄澄的玉米。

我其實不應該吃東西，要養肝，要瘦肝。

醫生跟我說：「你已經付出很多了。」

不，不夠多，永遠都不夠多。

我好害怕呀。